По сравнению с оформлением флаконов их – флаконов – содержимое кажется вполне адекватным.Если это был такой маркетинговый ход – он гениален. А что? Потребитель видит этот кошмар и, находясь в полубессознательном состоянии, покупает компот, выкладывая больше двадцати тыров.
А если это серьезно… Ну, на мою имху, честные сиськи-письки и то куда пристойней этого гламурчика, бессмысленного и беспощадного.
Хуже флаконов только официальные пресс-релизки. Там непонятно, чего больше – бреда или пошлости. Показательно, что магазины, торгующие этими парфюмами, пресс-релизки проигнорировали, наверное, лучшего мнения об интеллекте потребителя, чем сами производители. Так что проблеваться (зачеркнуто) насладиться можно на фрагрантике, а больше нигде не видела (да, честно искала, чтобы процитировать, но с фрагрантики теперь слова не скопируешь, а набивать этот тошнотворный бред вручную – это никакого терпения не хватит).
Так вот, Party On The Moon – компот. Приличный такой компот, из тех, что делают в люксе.
Без изысков, без идеи. Но и не тошнотно.
Цитрусы вступления неплохи. А вот цветочки уже вполне из дешевенькой пластмассы. То есть, когда сочные цитрусы выветриваются – а они это делают достаточно быстро – остается что-то невнятно-сладенькое. И чуть-чуть древесненькое.
Примитивно, но совсем не ужасно. Вполне прокатит в качестве парфюма для генеральной уборки, ремонта, садово-огородных работ. В приличное общество и тем более в общественный транспорт (на работу, в общепит) – такое лучше не надевать.